EMOÇÕES EM NUDE

Essa noite eu não consegui dormir. Normalmente quando me falta o sono, eu me deito no sofá e ligo a tv. Me concentro nas imagens, nas palavras não consigo. Assim concentrada nas imagens, eu não penso e o sono vem. Mas essa noite não funcionou, tive que me contentar com breves cochilos entre algumas sequencias de imagens. Mas não tomei nada pra dormir porque me recuso, tomar medicamentos sem orientação desde que quase morri por vontade própria.
Essa semana vou procurar ajuda, pois eu ando estranha e a diferença entre essa e as vezes anteriores é que eu sei o que está acontecendo comigo.
Interessante, depressão é como filhos... Cada um com sua personalidade própria.
Na última vez que me senti assim foi diferente. Eu chorava muito e sentia uma dor que parecia que ia me rasgar ao meio. Dessa vez não dói tanto, mas sinto uma falta de prazer! Uma falta de vontade. Parece que estou vivendo em um mundo morno, com infinitas paisagens em tom pastel onde todas as sensações tem pouca intensidade.
Nos últimos dias creio que piorei um pouco. pois entre o pastel, surge vez por outra o laranja e eu me irrito por pouca coisa. Eu estou ficando sem paciência para ouvir e lidar com os problemas dos outros. Eu vejo a saída para eles e me irrito, porque tenho as minhas próprias angustias pra lidar. Eu preciso chorar, desabafar. Mas quando ele se foi eu prometi a mim e a ele que choraria sua morte apenas um dia, e que depois continuaria vivendo o melhor que eu pudesse, por mim e por ele. Agora, não consigo mais chorarpor quas coisa nenhuma e o melhor que vivo não está sendo suficiente.
Eu escrevia poesia e agora minha poesia se foi e eu me perdi das minhas letras.
Vou procurar ajuda , não posso me dar o luxo de ficar assim. Sou o pilar da minha casa e minhas filhas precisam de mim... Eu preciso de mim.
Minha vida como um todo está uma bagunça. O pai das minhas filhas foi embora há alguns poucos anos, eu já não sofro por ele diretamente. Mas elas sofrem, choram, ficam revoltadas e eu, nesse momento estou sem condições de ajudar a altura. Então preciso melhorar!
Ando preocupada, a mais velha vem apresentando sintomas de depressão e a mais nova que é a mais doce, vem perdendo aos pouquinhos a doçura e está muito sensível. Existe um buraco dentro delas que eu não consigo preencher totalmente. Eu gostaria muito de ter o poder de preencher além da parte que me cabe. Mas creio que é impossível. Mãe deveria vir equipada da fabrica, com um acessório que a tornasse suficiente para preencher por completo, qualquer vazio dentro dos filhos quando fosse necessário. Mas infelizmente não é assim, a maternidade não nos torna onipotentes. Apesar do amor imensurável, temos poderes limitados.

Bom, depois se der eu escrevo mais. Agora creio que toquei o vazio, e também, tenho que cuidar da vida.